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    控制是最壞的教育——深度好文 沂水家政公司

    作者:惠民家政  點擊次數:  更新時間:2017/12/1 14:05:45

    教育的本質,是父母的自我修行。父母的修為,直接影響著教育的效果和質量。當你聽到“控制是最壞的教育”、“父母是孩子一切問題的根源”類似話語的時候,當你看到本文的時候,你是否會反思?又是否會有所改變呢


    很多時候,孩子長大后出現的問題,多半來自童年,某一件事,某一句話,某一個人,在孩子心中留下很深的烙印,從而使其性格和人生發(fā)生重大轉變。這其中,家庭和父母的影響最為重要。家庭是孩子的第一所學校,父母是則孩子最重要的啟蒙導師。父母的一言一行都在潛移默化地影響著孩子的性格和思想,也在用言傳身教的方式塑造著孩子的未來。父母是孩子的第一個老師。但是第一個老師并不代表就是最好的老師。



     父母是孩子問題的根源


    “我們自己想象孩子應該是什么樣,然后再想象出對付孩子的辦法?!边@是非??膳碌挠齼河^。那么,什么是正確的育兒觀呢?

    我想說的是:親子關系比教育方法更重要!

    大家都聽過“性格決定命運”,那什么決定性格呢?從心理學的角度說,我們童年遭遇的親子關系會內化到孩子的心里成為內在的關系模式,這一整套內在的關系模式就形成了我們的性格,決定了我們的命運。

    母嬰依戀關系奠定了孩子的生命底色。童年的關系模式,與我們今天的事業(yè),婚戀,親子關系,有著絲絲入扣的對應。這么說好像人生是決定論,實際上親子關系決定的是我們人生的起點。



     孩子需要被看見和傾聽


    我們先說說孩子的“存在感”。存在必須在關系中才能產生。如果嬰兒對媽媽笑,媽媽沒有反應,嬰兒就會不知所措。他會想,“我存在嗎,媽媽存在嗎,這個世界怎么了?”如果嬰兒的各種反應得不到媽媽的回應,那嬰兒會活在一個感覺里,就是整個世界都是支離破碎的。

    那么,通常的回應有哪幾種,并分別有哪些后果呢?

    第一種就是重復對方話語中跟情感有關的詞。

    比如說寶寶跟你說,“媽媽,這個小狗好可愛?。 蹦菋寢尶梢曰貞f“媽媽看到了,真可愛!”

    這就是重復他說的話。重復對方表達出來的情緒或者你感受到的情緒,去確認它,彼此都會很幸福。

    第二種是無關反應。

    比如一個小孩子說,“媽媽,我剛才看見了一只狗,好可愛的!”有的媽媽會說:“你作業(yè)寫了沒?”

    如果孩子在最初和媽媽的溝通中,經常得到無關反應,那么,長大后,他就會感覺到跟別人溝通是一種很愚蠢的事情,于是變得冷漠。當然,他也可能會非常聰明,在自閉在自己的世界中的時候,思路很清晰,但他覺得跟別人聊天是很無聊的事情。

    第三種是情感逆轉。

    “媽媽,這個小狗好可愛啊?!薄皥蠹埳蟿倛髮б粋€人因為狂犬病死了。”等等類似這種反情感的話,你們會感覺到你的能量出去了,被活生生地擰回去。

    當我們成年之后,我們不會記得這個憤怒的,但這個憤怒一直藏在心理,后來就會通過情感逆轉表達出來。

    第四種,就是不想回應。

    我不知道大家有沒有做過一些惡夢,比如自己掉坑里了,或者是遇到其他的危險,就會呼喊“媽媽”,但是媽媽沒有回應。這讓孩子會感覺“要死了,媽都不會來救我”。

    如果你想暫時自己存在自己的世界中,不愿意回應孩子,你可以跟孩子說,“我知道你想跟媽媽互動,你的要求很好,但由于媽媽自己的原因,媽媽想自己待一會,這不是你的錯。半個小時后媽媽再陪伴你好嗎?”


     控制是最壞的教育


    下面,我從心理學的角度,分析一些兒童的行為習慣:

    孩子吃手指,要不要制止?

    首先,孩子為什么吃手指,有人研究發(fā)現胎兒在肚子的時候,就已經開始吃手指了。嬰兒覺得把手舉起來,然后還可以放進嘴里,他會非常喜悅,就像發(fā)現新大陸一樣,是一項壯舉。

    孩子在1歲之前,探索世界的工具就是嘴巴,他會把所有的東西放到嘴里去試探。

    有的家長很緊張,其實孩子是非常非常小心的,處在全然覺知的狀態(tài)當中的,只要他們不被打擾,就不會有什么問題。我們只要保證周邊的環(huán)境安全衛(wèi)生,就盡量讓孩子們自由探索。

    有的孩子就是比別的孩子行動得晚,那是因為你的孩子有獨特的特點,不要把他糾正成流水線產品,千篇一律,孩子所有的東西都是需要我們呵護的,而不是去改變。


     別讓你的控制欲成為孩子的枷鎖


    只有我們體驗過了,我們的智力才會發(fā)展。我爸爸對我很好的一點就是爸爸很少用結論嚇唬的方式教育我。我小時候跟他一起釘釘子,刨木頭,這些看似危險的動作成了我童年有趣的回憶。

    孩子天然地處在覺知的狀態(tài)中,他不會有事沒事把自己弄傷了。比如小孩愛玩刀,我們可以跟他一起去摸刀,慢慢地去摸它,讓孩子自己去體驗這種感覺。有過刀子體驗的孩子,外出時被繩子纏住,他才會尋找類似刀子的尖銳物品去割斷繩子,這就是智力發(fā)展。而只學習過刀子很危險這個結論的孩子,是沒有能力自救的。

    如果我們只是學到了一些結論,我們的智力是沒有發(fā)展的,我們發(fā)展的是恐懼和制約。我見過很多小孩,長得很高,樓梯都不敢下。媽媽時刻處在焦慮當中,孩子覺得探索新世界是件很恐怖的事情,摸索新事物覺得危險,孩子從小學會了恐懼和制約。

    控制就等于扼殺精神生命。你如果管他吃飯,他覺得吃飯就是痛苦,你如果要管他學習,他覺得學習就是痛苦。我控制你,你的意志就不存在了,存在的就是我的意志。

    你的控制欲伸向哪里,孩子就會感受到無窮無盡的痛苦。



     要不要給孩子定規(guī)矩?


    很多家長問我,要不要給孩子定規(guī)矩,當時我想的是法律說合同的主體是要有民事行為能力的平等的人,才能定合同。孩子不是一個獨立的行為人,怎么跟你定合同呢?怎么跟你定一個交換的條件去執(zhí)行?這是不合理條約。規(guī)則的意義就是維護雙方的感受。

    有的媽媽問我,她的孩子都會刷牙了,還要她幫忙一起刷。我問她和孩子一起刷牙的過程中,你們的感受是什么,她說都很開心啊,我說這有什么問題嗎?孩子如果學到遵守規(guī)矩等于難受,那他以后怎么自覺遵守這個規(guī)則呢?如果這個規(guī)則讓孩子很開心,這就是一個很好的結果。規(guī)則就是這樣產生的,兩個人的感受都被照顧到,這個時候的規(guī)則就等于舒服,當沒有人監(jiān)管的時候,他還是會愿意遵守規(guī)則的。


     孩子有了壞習慣怎么辦?


    每一個乖孩子都很可怕,他們一生都在按父母的規(guī)矩做事,他們認為自己是乖孩子,別人一定要愛他。當他們遇到巨大挫折,再乖也沒人愛,乖的邏輯被沖擊到崩塌,就會發(fā)生很可怕的事情。

    我有一個朋友,要離婚,他說我過去所有的事情都是父母安排的,我想做一件父母沒有安排的事情,那就是離婚,他其實不是沒有感情了,就是因為他被壓制的太久了。

    任何控制都會遭遇反彈,不管是多么正確的控制。

    每一個頑固壞習慣的背后,都是匱乏愛的痛苦吶喊。

    如果你的孩子存在一些壞習慣,你可以告訴他“寶貝,你不管怎么樣,都是我的孩子,我知道你的生命有自己的發(fā)展規(guī)律,我沒有能力理解,但是我可以陪伴和看見。

    每個靈魂降生到世界上,都有一個使命,這個使命不需要任何督促,只需要愛和自由,他自然就會體驗。


     家長應該給孩子怎樣的愛?


    只有孩子自己才知道,什么對他是最好的。我們有多少人是活在焦慮中,就是因為現實跟我們想象得不一樣。

    為什么說要信任,因為大家看一下這個寓言,干旱時節(jié),小樹為自保把葉子蜷縮起來。園丁A看到表象理解本質,及時補水;園丁B什么也不管,小樹熬到雨季也活下來了。園丁C學了很多知識,認為樹葉伸展是健康的正確的,所以不辭辛勞把葉子一片片掰開——結果可想而知。

    我們可以不懂得教育,我們不需要成為心理學家才能生孩子,但是我們要保持一顆謙卑的心,就是你永遠不比孩子更知道什么對他來說是最好的。

    教育的本質,是父母的自我修行。

    我們對自己的覺察體驗有多深,就會有多謙卑??匆姾⒆拥那疤?,是看見自己。

    父母是孩子一切問題的根源,愛與自由是唯一的答案。

     
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